Воспитание

В детстве я был обычным мальчиком, ни чем не отличался от других. Первый момент, когда у меня начали появляться какие-то серьезные вопросы, насколько я помню, было лет в 8 или 9, тогда я просто бежал по улице и думал, а свободен ли человек в этом мире или все предопределено? И сразу решил проверить, на самом себе конечно, вот так: если я сейчас смогу сам изменить направление своего бега, то, значит, я свободен, а если не смогу, то, значит, свободы нет. Конечно, результат был положительным, чему я очень обрадовался, и побежал дальше, забыв об этом. Примерно в это же время, я подумал, а кто такие другие люди? Как они ощущают мир? А может все они роботы, и просто выполняют то, что им приказывают, или чувствуют мир также как и я, как обычно не найдя ответа я продолжить жить дальше. Далее жил как обычный человек, делал разные вещи, как и все. Случались такие ситуации, когда я находился в глупейших положениях, просто на краю жизни и смерти, но также нелепо я из них и выходил, обычно при помощи посторонних.

Где-то лет в 13, ко мне пришла мысль о том, чтобы покончить жизнь самоубийством, просто так, без каких бы то ни было явных причин. Просто думал взять нож, пойти куда-нибудь, взять и себя зарезать. Но к тогдашнему несчастью во мне еще была 100% уверенность в том, что после смерти я просто-напросто попаду в другое тело, стану другим человеком. Мне этого очень не хотелось и, конечно, было очень страшно, от мысли кем я стану, может еще хуже, чем сейчас. Но, скорее всего, меня пугала неопределенность - мало ли что... Т.е. если бы мне тогда дали бы полную гарантию того, что я умру - и все, конец, ничего дальше нету, то я бы конечно убил бы себя в течение нескольких часов.
Чуть позже я начал чувствовать на себе еще большую ущербность этой поганой жизни, хотя с виду вел обычную жизнь подростка.

Первые глубокие разочарования начали приходить лет в 14-15 может. Когда я не ощущал особо жизни, и, вообще, мне было все равно. Чувствовал себя очень безобразно - смотрел на ровесников, и просто на людей. В общем, все какие- то довольные, счастливые, занимаются чем-то, и получают от этого удовольствие. Естественно, я начал делать то же самое, но мое внутреннее состояние стало еще более невыносимым.

Примерно в это же время я подумал, а в чем смысл жизни? Я за пару секунд ответил себе что – «побольше узнать и много увидеть интересного!!!» Конечно, я тогда внутри понимал, что это меня ни капельки не интересует (зато вопрос больше не мучает). Также мне было интересно, кем я был в прошлой жизни, и даже как-то решил вспомнить о ней, но, конечно, я ничего не вспомнил и продолжал «жить» дальше.

Еще я хотел узнать, что было до Земли, до существования Вселенной, но также быстро разочаровался, не найдя в себе ответа, кроме того, что я знаю из своей 15-летней жизни, и больше мне ничего не ведомо…

Еще очень запомнившийся момент, который я вспомнил после знакомства с каббалой, это было в классе 9-ом. Я находился, как обычно, в тяжелом внутреннем состоянии, также как всегда без каких бы то ни было ясных причин. Просто подошел к окну, смотрю на город (Санкт-Петербург) и начинаю кричать внутренне: Почему я здесь?? Не просто же так?? Зачем ? Зачем ты меня сюда послала (я помню, что обращался к высшей силе, прям так её и называл)? Какое мое предназначение? Не просто же так всё !!!
Был уверен, что у меня есть какая то особая миссия…Матерился, вел монолог, пока не понял, что все это тоже бесмысслено… Потом нашел какое-то успокоение в наркотиках, считал, что мне крупно повезло нежели тем, кто их не употребляет…( где то 1,5 года пользовался, пытался бросить, то много употреблял, то мало и т.д.)
Так же, где-то в 15 лет, начал читать психологию, потом потихоньку перешел на философию. Ходил по книжным магазинам, даже как-то увидел книгу по каббале, что вызвало у меня ассоциацию с каннибализмом, и, ужаснувшись, подумав: зачем писать про такой бред, прошел дальше. Потом начал интересоваться мистикой, эзотерикой, магией, вообщем такими вещами. В этот период жизни только наркотики отвлекали меня от тех страданий, которые были у меня внутри, они хоть как-то облегчали мою жизнь.

Иногда приходили мысли о моем будущем лет через 5 или 10, но долго я не мог думать об этом … Так как я боялся этих мыслей, потому что всем своим существом понимал, что я просто обречен на жестокие страдания в течении всей жизни, и кроме того удовольствия в виде наркоты, которое мне уже начинало надоедать, я знал, что единственное, от чего бы я порадовался – это если бы меня убили бы, так как сам я боялся это сделать из-за страха перед следующей жизнью.

И самым счастливым моментом я считал некий промежуток времени между осознанием того, что я умираю и самой смертью, и видел это как единственно возможное счастье. И не было вообще никакой надежды ни в настоящем, ни в будущем хоть как-то порадоваться жизни. И так же, я четко понимал, что никто мне не поможет, и это невозможно сделать. Я помню это ощущение, когда ты ни в настоящем, ни в будущем не видишь ничего, что могло бы тебе помочь, и что ты просто обречен. И понимание того, что дальше будет только хуже…

Через какой то промежуток времени в 16 лет, через неделю после дня рождения сидел в Интернете, искал всякие сайты эзотерические… Каким то образом попал на сайт каббалы, где первое, что я прочитал, было - «каббала – наука о высшем мире … Сразу подумал - чего только люди не придумают… Но по инерции смотрел дальше, прочитал что-то, заинтересовало. Потом нашел какой-то текст, прочитал, какие то моменты очень понравились... Начал искать все подряд про каббалу, скачал разные вещи. Помню, что так был рад этому всему, что как-то стало слишком хорошо, что со мной давно не случалось…
Радовался этому как ребенок, радости не было предела, долго засыпал, думал, и все это было с несвойственной мне тогда улыбкой на лице, где-то минут 10 наверно улыбался, думал и заснул … Далее все время читал что-нибудь, очень радовался… Уже утром мир показался другим (примерно как на телевизоре добавляешь контрастность). А дальше уже совсем другая история=)